バイトも終わり、無事帰宅しました。

部屋も完璧にキレイだし、ファブリース撒いたおかげで臭いもしませんし、ちょっと朝頑張って良かった、って思いました＾＾；

何もかも、今日が大学の創立記念日で休みだったお陰です（笑）
大学はタダでさえ、週4日だけしか講義が入ってないのに、その上休講がたくさんあって、なんだか勉強してる感じがしません＾＾；

実際には高校の時より遙かに勉強してるのに、密度が濃い生活をしているお陰か、まったく苦労を感じません。

むしろ楽しい。

時間にゆとりがあるので、私が一番大切にする時間、つまり、自然に触れる時間もとれるし、夜は友達と遊べる。
朝は大学に近いところに住んでるので7時半ぐらいまでは寝られる。

大学に行けば行ったで、すっごく良い友達たちと時間を共有できる。

すごく幸せです。

今日は、地下鉄の駅に行くまでに、野鳥が公園で囀っていたのを見て、なんだか心が温かくなりました。
こんな寒くなっても、元気いっぱいに空を舞う。

なんだか、自分も羽ばたけるように、勇気をもらった感じです。

天気も午後から良くなったし、風も良い感じに吹いていたし。
それよりなにより、今日は偏頭痛がなくて、すごく気が軽いです＾＾；

それもこれも、すべてはみんなのお陰。

私のストレスを、話を聞いてくれて解消させてくれる友達のお陰。

いつも、感謝してます。
今度、楽しく飲もうな！予定は俺が組んどくよ＾＾；

私、滅多に愚痴らない人間なんですけど、ちょっと今日は愚痴らせて下さい。

あの〜T研究室の方々。レポートの問題を作る際はもうすこし難易度を考えて下さい。
明らかに大学1年生のレベルを超えた問題を出すのはやめて下さい。

私の研究室の院生の方に質問しても分からない…、って、それなんですか？
明らかに難易度が異常です。

前期からそうです。大学入りたての学生達に留数定理を普通要求しますか？
高校の教科書をもう一度見て下さい。

そんな問題を5日でって…、不可能です。

時間は1日24時間。それ以上はどう足掻いたって無理です。

僕たちの青春と、友情と、それから健康を返して下さい。

睡眠不足＋食欲不振＝発狂

いずれ、この公式通りの結果を招きますよ？
現に、今日数学の時間、一人、白目をむいて倒れちゃったじゃないですか。

聞けば、レポートで二徹だったとか…。

このままじゃ人が死にます。

なんとかしてください。T教授。

あ〜、すっきりした。
私は、今回のレポートの問題はもう済んでます＾＾；
明日から、他の人に教えなきゃいけないみたいです。

助けて〜的なメールが山ほど届いてますので＾＾；

では、明日、友達に教えることと共に、健康診断があるので、酒も断って寝ます。
寝酒が無くて寝られるかどうか…、不安です。

愚痴って済みませんでした。

macjoy2

中学・高校時代のルーズリーフに綴ってある日記。

そこには耐えることの辛さ。
届かぬ気持ちに耐える心。

そんなものが書いてあります。

今、読み返してみると、私はちっとも大人になってないな。

大人になるとは、自分にウソをつけるようになること、妥協を覚えること。
そうだとすると、私はずっと大人になれそうにありません。

今でもこう思うのです。

耐えた分だけ優しくなれる気がする。
流した涙の分だけ心が幸せになってゆく気がする。

じゃあ…、
耐え続ければドコまで優しくなれるだろう。
涙を流し続ければドコまで幸せになれるだろう。

過去を忘れたくない気持ちと、忘れ去って楽になりたい気持ち。
どっちもあるけど、私は前者を選びます。

だって昔の日記と同じで、ずっと大切にしてきた記憶の1ページだから。

そのために、私はずっと大人になりたくありません。

妥協せず、自分にウソをつかずに生きてゆくことは辛いこと。
その辛さに負けないようにしつつ、自分の幸せを追いかけていきます。

そして、心から誰かを愛し愛され、幸せな家族を築きたい。
ドコにいても家族のことを常に心から愛していられる、そんな家庭を築きたい。

私は現実から逃げません。

macjoy2

最近、私の魂を揺さぶるような人との出会いがありません。

この7年間ずっと、中1からずっとです。

私の人生のピークは小学生時代だったのでしょうか（笑）
あの頃は何だかんだありました。

でも、あの頃が最後。

その後、中学校に入学し、私の人生で一番魂を揺さぶった人と知り合いました。

でも、それが最後。

あれ以上に私の魂を揺さぶるような人はいません。
大学に入り、様々な人も見ますが、あれ以上の出会いはありません。

人と人との出会いは何十億分の一もの確率です。
もしかしたら出会えなかった、知り合えなかった。

そのとてつもなく低い確率の中で、最高の人と知り合え、友達になれた私は、もしかしたら最高にツイていたのかも知れません。

しかし人間というモノは自分にないものを常に追い求めるものです。
無いものねだりをするものです。

そして、自分の気持ちを伝えたけど、届かず。

しかし…。

心から大好きな、最高の友達の、あの娘が、最高に幸せになってくれることを…、私は心から願っています。

もし何かあったら、一人で抱え込まないで、俺に相談して下さい。

もし辛いことがあったら、俺で良かったら話を聞きます。
もしイライラすることがあったら、それを俺にぶつけて下さい。

俺で良ければ、いつだってドコだって、どんなコトでも、話し相手になります。

＃私の友達は最高の友達ばかりです。そんな友達たちが幸せになってくれれば良いな、って心からそう思います。

＃私の大好きな加藤諦三教授は幸福論が専門だそうです。今度、幸せというコトについてお話を伺いに行ってみようと思います＾＾；

macjoy2

はい、寝坊しました。

はぁ〜、目覚ましの電池が切れるとは…、不意打ちにも程があります。
今日の計画が大幅に狂いました＾＾；

それはそうと、最近、一日当たり100〜200人ほどの方々が日記を読んで下さっているようです。
ありがとうございます。

これからも自分の心を素直に文章にしていこうと思っています。

もはや寝坊を悔いても仕方がありませんので、新たに計画を練り直すことにします（笑）

朝、一度目がさめた時、のどの調子が悪く、風邪薬を飲んで布団に入ったのが間違いの始まりでした。
恐るべき風邪薬…。

今は喉が良い感じなので薬が効いてはいるんでしょうか（笑）

最近、ある人（＝どんな人かは過去の日記を読んで頂ければ＾＾）とメールするネタがありません…。

ちょっと悩みますね（笑）

macjoy2

金曜日は1限〜7限までフル講義です＾＾；
朝9時〜夜8時まで講義が延々と繰り広げられます。

元気な日ならまだ耐えられますが、二日酔いなど、あり得ない状況の日は死にます。

特に5限〜7限のゼミ。
今まで見たこともない数学の問題を延々と3時間〜4時間も解き続けます。

終われば良い方です。
ほぼ100％終わりません。

残った問題はお持ち帰りです。レポート問題として水曜日提出になります。
ほんっと疲れます。

今日は半分しか終わりませんでした。前半の。
残っているのは後半のあり得ない難しさの問題ばかり。

死にそうですけど、将来のために頑張ります…＾＾；

今から、本屋にでも行って参考書を求めてきます。
たくさん問題の例を見ないと、解けません＾＾；

ま、来週の水曜日まで時間がありますので、気長に攻略していきます。

嗚呼、僕たちの楽しいウィークエンドを返して…（笑）

では、頑張ります。

macjoy2??

今日から水曜日もバイトを入れました。
いつまでも後ろを見ていては仕方がないですからね。

今日は家庭教師です。

一日あたり約5000円の稼ぎになります（実働1時間半）ので、木曜日の家庭教師先と合わせて、月5〜6万の稼ぎになります。

更に、塾講師のバイトも入れていますので、仕送りと合わせて、結構リッチな生活を送っています。
（ここだけの話、塾講師はかなり儲かります）

何かをしてないと自分を見失いそうになります。

勉強にしろ、バイトにしろ、学校にしろ。

自分を失った時、漠然とした喪失感に襲われます。

自分は将来どうなるのか。これから何をしていけばいいのか。

その辺りを深く考えると、夜も寝られず、食欲もわかず、といった状況になってしまいます。

友達とわいわいやってる時は確かに楽しい。

でも、その間に自分を磨いてるヤツは磨いてるんだって思うと、すごく焦ります。

自分を磨くために何をしたらいいのか、なんて自分しか答えを出すことが出来ません。

自分を見つめ直し、様々なコトを考えました。

一つの自分なりの答えを探し当てたと思います。

友達のメールにあるように、私たちは自由な大学生。

新たな一歩を踏み出すように頑張っていきます。

ときには道を踏み外してしまうかも知れない。

でも、確実に一歩分は前に進んでいるって、そう思います。

教授にもらった言葉があります。

「君たちは、いま辛い、勉強が辛い、そう思っているかも知れないけど、いまの努力が肝心なんだよ。この努力は必ずしも結果に結びつくとは限らない。でも、将来、たとえうまく行かなかったとしても、自分に対する言い訳はできる。やれるだけはやったんだってね。」

この言葉を聞いた時は、少なからず反抗心を覚えました。

でも、いまは違います。

教授の気持ちが痛いほどよく分かります。

努力は結果に結びつくとは限りません。

将来、失敗してしまう人だって、大成功する人だっていることでしょう。

でも、もし、失敗してしまった時、自分に対する言い訳ができないと辛いと思いませんか。

なんで、あの時努力しなかったんだろう。
努力すれば出来たはずだ。

このような言葉を失敗した人からよく聞きます。

でも、これは違う、そういうコトを言っているんだと思います。

将来、たとえ失敗したって、自分に、

やれるだけはやったんだ。
自分に出来るだけの努力はしたよね。

先ほどの失敗者の言葉とは重みが違います。

人生を静かに終える時、あるいは壮絶な死でも構いませんが、自分に対して、満足のいく最期を迎えたい。

輪廻転生なんて言いますが、自分の一生は一度きり。

後悔せずに、自分を見失わずに、常に新たな一歩を踏み出すような、そんな努力し続けるような人生を送りたいものです。

最期に、この日記を読んでくれてるみなさんに感謝。

凹んでたとき私を励ましてくれた大切な、かけがえのない友達に感謝。

つまんない文句をたれてた私に素晴らしい言葉をくれた教授に感謝。

そして何より、私の個性を尊重して育ててくれた両親に感謝。

私は、常に努力を続けます。

macjoy2

先ほど、発表用の資料と、ゼミの課題が完成しました。
延べ100時間は費やした（事前調査を除く）大作です＾＾；

明日の発表では、ネタをふんだんに盛り込んだ、楽しい発表ができそうです。
わざと誤字を入れたりして＾＾；おいおい、意味が変わるよ！ってなのも盛り込んでます。

昨夜の出来事は致命的でした。ある意味、私にとっては致命傷でした。
でも、後ろばっかり見ていても仕方ない、そう思うことで自分を、自分の存在意義を認めようと思います。

でも…、もっと強くなりたい。
自らのアクションで、自分の存在意義を定義できるぐらいの人間になりたいです。

私は、好きな人に自分の感情を押しつけるのはイヤです。

自分の感情に対するレスポンスに困惑するのがイヤなのです。

それよりは、相手のコトを考えて、相手の感謝の気持ちを見ている方が幸せです。

というか、それだけで十分です。

それ以上のコトは私のキャパシティーを超えています＾＾；

いま、とても素直な気持ちで自分を見ることが出来ています。

昨夜の精神状態は、冷静に自分を見ている自分と、自暴自棄になっている自分とが、心の葛藤を繰り広げていました。

冷静に自分を見てみると、私にはこれっぽっちの魅力もありません。
人に誇るほどの能力もありません。

そんな、つまらない私でも、人の幸せを心から願うことは誰にも負けない。

いや、それだけを自分の心の拠り所にしていたのかも知れません。

とにかく、内容は絶対だれにも言わないって約束したので、詳しく言えないのですが…。
つまんない男の戯れ言だと思って聞いて下さい。

昨夜は、これからは何を目標にするか、心の空白を何で埋めるか、すごく悩みました。

私には、人に誇るほどの魅力も知恵もないです。
でも、これから生きて行くには、そんな私の存在意義を定義しなきゃいけない。

それも、勉強と違って論理的な定義ではなく、感情という心の定義を…。

しばらくは勉強（いわゆる勉学ではなく、広い意味での勉強です）をして、自分の魅力を育てていかなければならないのだ、と考えました。

いままで、私が生きてきて出会った人々は、本当に優しくて尊敬できる人ばかりです。

みなさんは好きな人の幸せを願っていますか。

好きだからこそ、相手の幸せを願える、そういうコトもあると思います。

自分の幸せなんてどうでもいいです、ホントに。

俺はこのまま、一生幸せなんて掴めなくても良いです。

そのかわり、自分が心から幸せを願う人が幸せになってくれれば、それで良いんです。

これから、私はどうやって生きていこうか悩んでいます。

いままで私に優しさをくれた全ての人々に、自分の優しさで答えられるような人間になるまで、しばらくは自分を見つめ直そうと思います。

macjoy2??

昨夜は、心配かけて申し訳ありませんでした。

自分の弱さが出てしまいました。

詳しいコトは、言わないって約束したので言えませんが、自分を見つめ直す機会をもらった訳です。

でも、これだけは言えます。

あなたの幸せを、ずっと、ずっと、願っています。

昨夜は泣いて、泣いて、心の汚れを洗い流すことができました。

大学の友達の優しさも、私の周囲の人々の優しさを、私は改めて痛感しました。

これからも、いままで通りに、友達でいて下さいね。

そうじゃないと、俺、立ち直れません…。

友達からもらったメール
「とりあえず泣いて、泣いて、泣いて、涙枯れたら眠って。それ以上なにかしようと思わずに、流れに任せて今はただ耐えて。もしあまりに辛かったら学校に来れば俺らがいるからさ。また新たな一歩踏み出せるまで、今は泣きなよ。未来に心配はせずに、俺ら自由な大学生だから、一回ぐらいつまづいてもまた、やり直せるさ。」

もう、俺は、涙を我慢することが出来ませんでした。

私は、こんなに良い友達をもって幸せです。

友達の為にも、それから、あの娘の為にも、必ず立ち直ります。

でも、これだけは分かって欲しいです。

俺が、どんなに凹んでても、どんなに精神状態が不安定でも…。

常に、私はあの娘に、幸せになって欲しいと願っています。

顔が泣きすぎで腫れてるmacjoy2でした＾＾；??

今日は日記が書けるような精神状態じゃないです…。

すみません、ヒミツに逃げさせて下さい(T T)

もう、俺はダメです…。

また、精神状態が普通にもどったら、帰ってきます。

みなさん、すみません。

幸せな気持ちになれる人となれない人がいる、そう思います。

私が思うに、自分の優しさを人に分けてあげられる人は幸せ。
自分の自己を相手に押しつける人は不幸せだと思うのです。

その部分で、私は大いに反省するべき点を持っていると省みています。
相手の生活リズムを考えてメールしてあげるというのも、最近、私が心がけていることです。

自己の押しつけ＝優しさ

こういう図式の人をよく見ます。

この図式を見るたびに悲しくなります。
なぜ、そんなに自分に素直になれないのだろう、と。

相手の喜ぶ顔を見るのが、めぐりめぐって自分の喜びにつながる、ということに気付かないのでしょうか。

相手の幸せを願う心が、自らの心を優しくしてくれる、ということに気付かないのでしょうか。

あくまで、相手の立場に立っての優しさが、相手の幸せにつながるのであって、自分勝手な優しさを押しつけることは、相手にとっての迷惑になることもあります。

自分が、自分は、こういう言葉は要注意です。

私は、〜さんは、〜さんが、こういう相手の立場に立った言葉も織り交ぜて、相手を話の中心に置くように心がけています。

もちろん、自分の話題もそこそこに織り交ぜて、相手とのコミュニケーションが円滑に図れるようにも心がけています。

さて、今日は好きな娘の学園祭です。

2時前に到着して、ざっと一巡りしました。

しかし…、見あたらない。どこにも見あたらない。

すこしブルーでしたが、これもまた自分の運のなさ、と達観してしまいました＾＾；

帰宅後、「学園祭おつかれさまでした＾＾；」とメールを入れてみました。

しばらくして、「来たんだ〜いつ頃？」と返信が。

「2時ちょっとまえかな。大学広くて迷っちゃった。」とメールを入れました。

また、しばらくして、「2時頃は患者さんとコンサートに行ってたんだ。」と返信。

もう、僕の心は張り裂けそうでした。

その優しさに、その思いやりに、僕の心は一杯でした。

会いたいなんて、自分のことしか考えていなかった僕とは対照的に、彼女は持ち前の優しさを周りに分け与えていた…。

彼女の人間の大きさを目にして、自分の小ささを恥じました。

そして、また、彼女からいっぱいの優しさを分けてもらいました。

いつも優しさをありがとう。

いつか、僕が優しさをあげることが出来る日まで、時間はかかるかもしれないけど、待っていて欲しい。

たぶん、いや、絶対、いつの日かあなたに優しさをあげることが出来るような人間になってみせるから。

あの娘と出会ってからご飯が食べられない。

悪い意味じゃなく、ボーっとする時間が増えたような気がする。

友達からは恋病だよ〜、なんて笑われていますが、自分も多分そうだろうなぁと、ふと笑ってしまう時があります＾＾；

9月最初のピーク時には68キロぐらいあった体重が、いまは60キロちょっとぐらい。
ちょっと自分でもびっくりです。

高校時代からいままで60キロちょっとなんて体重は初めてです。

あり得ないなぁ〜と思いながらも、贅肉が落ちたお腹まわりにちょっと満足したりしてます（笑）

でも、好きな娘が出来たからってあんまり食欲がわかなくなるなんて、自分もまだまだウブだなぁ、って笑っちゃいます＾＾；

もっと大人の男になりたいですね。

え〜、今日は好きな娘の学校で学園祭が開催される予定でした。

もちろん参加する予定だった私は、意気揚々と起床したのですが、やはり外は雨。

朝一番からブルーになりました＾＾；

でも、9時ちょっとぐらいにその娘からのメール。
「明日のほうがいいかも」

ちょっと言葉では言い表せないぐらい温かな気持ちになりました。

うれしい。

素直にうれしい。

こういうちょっとしたところに気付くのが、あの娘のすてきなところです。

やっぱり、あらためて惚れ直します。

温かな気持ちをありがとう。

繊細なその心からどれほどの力をもらっていることでしょう。
温かなその心からどれほどの力をもらっていることでしょう。

他にどんなにいい人があらわれても、私はあの娘が好きです。

明日こそは晴天の中、学園祭に向かいたいものです。

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桜さん
優しい気持ちを持てる日記を書いていこうと思っています。
よろしくお願いします。
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歩里さん
相互ありがとうございます。
今後も、自分の気持ちを素直に文字にしていこうと思います。
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私は、いつも食事は手抜きなのですが、たま〜に贅沢をします＾＾；

いつも1日1食とかなので、自分へのご褒美の意味も込めて…（笑）

早稲田周辺には美味しい店がたくさんあります。
逆にB級な店もたくさんあります。

よろしければ、みなさんも食べ歩いてみてはいかがでしょうか。

一ヶ月やそこらでは食べ切れませんよ＾＾；

ラーメン店巡りだけで、しばらく食べることが出来ます。

かくいう私も今、ラーメン店巡りの真っ最中です。

なにせ1月1回の贅沢なので、10年ぐらいは大丈夫そうです（笑）

さて、以前より書いていましたとおり、私の好きな娘の学校の学園祭は、明日・明後日でございます。

な〜の〜に〜、台風がやって参りました。

こんな天気の中、あの娘は準備をしたそうです。

そのひたむきな姿を思うと、胸が熱くなります。

明日、台風で電車が止まっちゃったら行けないじゃんっっ（TT）

神様は…、なんて過酷な試練をお与えたもうたのでしょう…。

日曜日は何があっても行きます。

明日は、天気によって考えます…。

昼頃、あまりに台風の影響がひどいようなら、非常に残念ですが行けないですね…。

帰れなくなる可能性がなきにしもあらずなので。

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里枝さん
相互にしていただきありがとうございます＾＾；拙い文章ですが、精一杯、自分の全てをぶつけていきますので、よろしくお願いいたします。
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優しさの限界ってどのぐらい有るのでしょうか。

心から相手の幸せを願うとき…、そして、不幸を共に悲しむとき…、そのすべてに優しさはあると思います。

最近ではうわべだけの優しさで、取り繕う人間をよく見ます。
私って…な人間なの、と。

そういう姿を見るたびに、私の知っている本当に優しい人が大切に、そして輝いて見えてきます。

優しい人とは、つまり相手の立場に立って物事を考えられる人。
相手がつらいとき、共に悲しんであげられる人。

きっと、優しい人は、共に傷つき、共に涙しているのです。

心はボロボロになっているのではないかー。

私の知る限り、感受性の強く、そして、相手の立場に立って物事を考えるひとは、私の好きな娘しかいません。

あの透明な瞳から、あの優しさに満ちた声から、僕はどれほど優しさをもらったことでしょうか。

今まで生きてきて、辛い日ももちろんありました。
涙するときだって、怒りで我を忘れる日だってありました。

そんな時、彼女の姿が、彼女のすべてが、僕を支えてくれました。

そんな彼女を、僕は心の底から好きだと言えます。

でも、どうか、もう少しだけ世間を知って欲しい。

そのガラスのような透明で繊細な心が壊れてしまうまえに…。

今日、家庭教師先で、
「別の曜日にもお願いします」
とのお言葉を頂きました。

単純計算で、月あたりの収入が倍になるということ。

現在、週1回2時間で収入は￥25000ーというところ。

さらに収入が倍となれば、仕送りと合わせて、優雅な生活を送ることが出来ます。

イイ収入を得るためには、ご家庭のお母さんと仲良くなることが肝心です。

木曜日は2コマのみ＾＾；数学と西語だけです。

ただいま、気持ちの良い午後を過ごしています。
幸いにも天気も良く、すがすがしい気分で、洗濯をしています（笑）

朝、起きるのが辛かったのがウソみたいです。

昨夜の出来事で、気分も良いですし、やる気がでてます＾＾；

5時からバイトで、家庭教師に行ってきます。
少し遠いのですが、娯楽費を稼ぐためにも頑張ってきます。

ではでは

ちょうどベクトル解析の本を読んでたとき、目眩を覚えたと錯覚しました。
まるでフライパンで煎られる豆の心境でした。
横にユッサユッサと30秒ほど。

それよりなにより気になったのは地震のニュース。
私の好きな娘は、揺れの強かった地域に住んでいるのです。

心配でした。とっても。

でも、しばらくして、あの娘からのメール。

「地震きた？」

ほっとしました。心底ほっとしました。

何がうれしいかー。メールをもらったことはもとより、彼女が無事でいてくれたこと。

ホント、何かあったら飛んで行くぐらいの心づもりではいたんですよ＾＾；

大切な人を失うぐらいなら、俺が代わりに死んじゃった方がましです。